BRAINSTORM

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

BRAINSTORMПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


понедельник, 5 мая 2014 г.
кaли 17:17:29
Запись только для меня.
вторник, 1 апреля 2014 г.
кaли 17:28:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 13 марта 2014 г.
кaли 15:29:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 12 марта 2014 г.
кaли 19:33:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
кaли 09:14:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 10 марта 2014 г.
Подъездная романтика. кaли 21:24:02
Затишье продолжалось порядком минуты две. За это время в моём подсознании уже миллионный раз стуком сердца отбилось "На кой хрен я сюда приехал?" и злосчастное "А нужно ли оно мне?",преследующее меня на протяжении всей поездки на метро до твоего дома. Уже тогда,когда заряженный атмосферностью и затхлостью вагона воздух (если его можно таковым назвать - циркулировать в общественном транспорте каждодневно) обдал мои зардевшиеся щёки,я почувствовал,что,во­зможно,зря не послушался домочадцев и не остался в этот день дома. Попросту потому,что не знал,что делать.
И вот оно,спасение! Знаете,я всегда отличался чрезмерной остроумностью даже в трудных ситуациях,за что многие меня недолюбливают. Правильно делают,ведь кому понравится,что,к примеру,в атмосфере траура и спокойствия или же в секунды нагнетания обстановки,кто - то возьмёт и вслух засмеётся? А "кто - то" - никто иной,как я. Меня не смущало,что в следующую секунду,когда моя рука потянется к замку на сумке,ты мысленно с ними согласишься и,возможно,невзлюби­шь меня чуточку больше.
Нужно было видеть твои глаза в тот момент. Ты не понимающе хлопала ресницами,поглядыва­я то в мою сторону,то на маленький целлофановый пакетик,в коем на дне поблёскивали обёртки от конфеток.
- Хочешь? -Жаль,что с собой у меня не было килограмма,эдак,апе­льсинов,вышло бы забавно,как в песне,предложи я тебе их. Это бы непременно нас раззадорило. Но апельсины приносят только на койки больным,а ты до сей поры была больна только мною.
Сделанного не воротишь - так говорят. На самом деле,много ещё чего говорят,но мало делают. Я сделал. Может быть,самую большую глупость за сегодняшний день.
Однако мне свезло. Это,конечно,не сравнится с выигрышем в лотерее тысячи баксов или спонсированной родственниками поездки в жаркие страны - так может случится только в фильмах с миловидными актёришками аля комедия. На данный момент я был рад и этому. Тому,что ты с,надеюсь,не натянутой улыбкой запустила пальцы в мой "волшебный свёрточек счастья" и достала конфету в синей обёртке.
Я поморщился. Она была смородиновой. Терпеть не могу смородину ещё с детства,когда мы с братом,босые и счастливые,бегали по грядкам и рвали всё,до чего дотянутся маленькие ручонки. Иногда Артемия приходилось даже подсаживать - не вышел он ростом,а я,в свои семь или восемь,вполне мог равняться с большегодками. Хорошая наследственность. И тогда мне попалась недоспелая,голубова­тая смородинка (о красной,более вкусной я узнал позднее,окончательн­о успев возненавидеть плоды с того кустарника на нашем участке),от которой на моём лице выступала складочка между бровями,тем самым показывая моё недовольство о качестве вкуса ягоды. Кстати,морщинка эта сопровождает меня до сих пор,когда хмурюсь,а хмурюсь я,будь здоров,частенько,мн­ого поводов. Я помню,как мой мальчик смеялся,наблюдая за тем,как я выплёвываю непонравившееся мне явство. А потом и сам,вслед за мной,захотел попробовать и теперь уже смеялся я. Потом смеялись всегда вместе. И так продолжалось до наступления темноты или пока бабушка не загоняла нас в дом,под предлогом поесть. И мы бежали туда,где ароматно пахло блинами и малиновым вареньем.
- Фу,она ведь невкусная! - Попробовал я возмутиться,наивно полагая,что это повлияет на твой выбор. Конечно,ты тотчас положила конфету обратно и выбрала другую. Так не бывает. Ты любишь делать то,чего я предугадать не могу,даже если очень этого захочу. И вот сейчас я никак не мог предположить,что ты ответишь:
- А мне нравится.
Почему не мог? Ждал язвительности,прису­щей тебе в общении со мной. Настолько привык,что действительно удивился. После этого ты показала мне язык. Уже хоть что - то! Но и у меня припасён туз в рукаве. Я уверен,никак не могла ты узнать о том,что в этот момент я представил,что неплохо было бы этот язычок прикусить. Моими губами. Протолкать его поглубже и заставить в моём присутствии действовать только моим повиновениям. Вместо этого я только театрально подыгрываю плечами,мол,бери,чт­о хочешь,делай,что хочешь. Жаль,что я не умею изгибать губы в усмешке так,как это делаешь сейчас ты. Отличная парочка бы вышла - вечно улыбчивый и насмехающаяся.
Упорно не замечаю,как проходит порядком трёх часов. Напряжённо поглядываю на дисплей телефона и думаю о том,что в подъездах неплохо было бы повесить настенные часы,которые будут громко тикать и постоянно напоминать о своём присутствии. А за этой мыслью поспешила другая - здесь они долго не продержатся. Когда - нибудь,да найдётся тот,кто подумает также,как и я,но мысленно перенесёт часики в свою квартиру. И перенесёт же. А если и нет,то сломаются они,упадут,просто напросто перестанут работать,за неимением новых батареек,за ненадобностью,в конце концов. Живут же люди и без часов в подъезде. А я без тебя жить не могу.
Поговорили. Осталось только проводить тебя до двери и себя самого проводить до метро. Последний раз оборачиваюсь на место,где мы пробыли не меньше трёх часов,там окно,смотрю - уже успело стемнеть. Обращаю взгляд к тебе - несёшь в одной руке торт,заранее мною купленный,так сказать,"на примирение",а второй рукой вставляешь ключ в дверной замок. И что сподвигло меня произнести это,не знаю,может осознание того,что мы долго ещё не увидимся,зная нас или попросту желание внести свою лепту в подъездную тишь,но мы синхронно улыбнулись и без прощаний друг друга поняли. Занавес.
- Вечно тебе какая - то херня нравится,то я,то смородиновые конфеты.

Категории: Плоды
Прoкoммeнтировaть
кaли 20:26:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 21 февраля 2014 г.
кaли 20:33:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 20 февраля 2014 г.
кaли 19:05:54
Запись только для меня.
четверг, 13 февраля 2014 г.
кaли 20:38:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 11 февраля 2014 г.
кaли 17:59:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
кaли 17:50:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
ERIPME TSOHG - наоборот. кaли 16:49:39
вчерашний день можно спокойно относить к разряду тех,что я буду помнить ещё долго.
эмоции через край,этот концерт полностью перевернул меня. чуть ли не в буквальном смысле.
и как же хорошо,что я не решился прыгать в толпу. просто одной ногой вступился на сцену и заворожённо смотрел на Дэниса.
руки,ноги до сих пор трясутся,ощущения непередаваемые. ужасная давка,месиво из людей,сплошное мясо и все два часа мы были в первом ряду.
я держал Валеру за руку,чтобы не потеряться. толпа постоянно сносила нас,как волна сбивает с ног.
не стоит рассказывать в красках,но всё,что мне хочется сказать - это лучший гиг из всех.
Андреасу отдельная благодарность,что смог пожать его руку. его энергетика - выше всяких похвал!
чёрт возьми,у меня есть все их автографы! и я успел отхватить мерч!
на автографсессии отбил всем пять с пожеланием "Viel Gluck!". это оказались настолько отзывчивые и открытые люди,что каждый мне ответил.
дай Б - г всем таких кумиров,которые за десятки лет существования в известной группе не поимели звёздную болезнь.

Подробнее…я выжил в мошпите,уже,мать его,достижение и умудрялся при этом фотографировать. оно и видно по качеству.
­­
­­
­­
­­
­­
­­


спасибо за этот вечер,Caliban,herzl­ich willkommen!

Категории: Кусочки из жизни - фотографии, Этого больше не повторится
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 февраля 2014 г.
блудная. кaли 19:57:27
и как бы постоянно ты не отрицала свою любовь,я всё равно знаю,что ты ко мне вернёшься.
как бы не бегала и как бы не пыталась отлынивать.
надоест с другими - ты снова вечером позвонишь и мы будем как прокажённые смеяться до истерики,как и было всегда.
я жду.

Категории: Не воспринимайте всерьёз
Прoкoммeнтировaть
mein spielzeug. кaли 19:46:22
так смешно следить за течением.
чувствуешь себя вершителем судьб,предугадывая любой ход развития событий.
как хорошо,всё - таки,не отдавать отчёта собственным действиям,которые никоим образом не состыковываются с твоими словами.
можно творить всё,что заблагорассудится,а­ тебе вслед только махнут рукой и крикнут матное напутствие.
вопросы,вопросы,бес­конечные вопросы,как от них убежать? нельзя купить зонтик и слушать,как об него ударяется очередное "зачем ты это делаешь?" или "почему так и дальше продолжается?". а жаль.
уже самому становится тошно от всего этого,но ничего поделать не могу.
все пытаются что - то предугадать,дать советы,стремиться помочь - откуда вам знать,как будет лучше,если я и сам до сих пор не могу понять,с чем имею дело?
"наиграется и перестанет! потерпи чуть - чуть!" - именно так звучит это из чужих уст,а тобой воспринимается,по - прежнему,как шутка.
серьёзно так думаете? что всё закончится также стремительно,как и началось?
было бы замечательно.
но уж слишком это просто.

доставляет ли мне это удовольствие? несомненно,да.
усомнись я в этом - давно бы всё вернулось в обыденное русло.
я всё выжидаю. как голодный волк выжидает зайца,в любой момент готовый выпрыгнуть из кустов.
никогда не любил вместо разговора глаза в глаза выбирать сообщения или,попросту не адресовывая,писать.­ однако выхода нет.
не хочу. в который раз пишу о том,что не нравится мне всё это? поджилки трясутся при одной мысли о дальнейшем.
ты просила,чтобы я всё объяснил?
да пожалуйста.
для меня ненависть сильнее любви.
обойдёмся без прямого текста.

и в этом виноват не только мой резко воспалившийся мозг.
на ходу подбрасывать брёвна для розжига "костра" - кому это сдалось?
не стоит давать мне пищу для всего этого.
я - охотник,а ты - моя жертва. и я бы тоже посмеялся над этим,будь это обычной метафорой.
дать тебе ещё одну причину?
меня раздражает легкодоступность. и я не имею в виду ту легкодоступность шлюх около обочины.
почему ты отдаёшь себя всю без остатка?
зачем подстраиваешься под меня? зачем толкаешь такие пламенные речи и упрекаешь в моей недееспособности?
открою маленький секрет.
ОТКАЖИСЬ ОТ МЕНЯ.
СДЕЛАЙ ТАК,ЧТОБЫ Я ПОНЯЛ,НАСКОЛЬКО Я ДЛЯ ТЕБЯ БЕЗРАЗЛИЧЕН.

и тогда я сам примкну к твоим ногам.
именно этого я от тебя и хотел.

и теперь мне начинают снится сны. обрывками.
только чёрные пятна и за тенью прерывистое дыхание.
чувствую,что продержаться не смогу,даже если захочу. однако придётся терпеть ещё,думаю,порядком дней пяти.
мы снова встретились,а руки так и тянулись,безумно хотелось сделать это и плевать,что в людном месте и на глазах у десятков зевак.
и я так ничего и не придумал.
осталось так мало времени,а мыслей никаких. пусто. абсолютнейше. хоть черпай половником из расквашенного черепа.
слишком много я возложил надежд на своё воображение.
откладывать всё в долгий ящик - было не самой разумной идеей,верно?
кажется,что и думать не придётся,всё придёт само. а что - то конкретно запаздывает.
уже и не вспомню точно,сколько дней.

главное,что я точно понял кое - что. и даже необязательно,чтобы­ об этом кто - то узнал.
для меня этого вполне достаточно.

и да,всё,что написано сверху - полнейшая брехня,написанная под впечатлением.
закрой глазки и представь,что всего этого не было.
сможешь?

Категории: За что потом будет стыдно, Обойдёмся без посвящений
Прoкoммeнтировaть
контрнаступление. кaли 19:27:10
всё труднее и труднее становится сдерживать рвотные позывы в окружении некоторых людей.
мне невдомёк: с каких пор лицемерие стало неотъемлемой частью общения? когда мы перешли эту тонкую грань между шуткой и откровенным высмеиванием?
тихушники,которые постоянно отмалчиваются,при этом,оставаясь наедине с кем - то,обливают грязью всё и вся,надеюсь,умрут мучительной смертью. и другого будущего для таких крыс небесами не предусмотрено. можно заранее бронировать место на отпевание.
смотришь на людей и думаешь: батюшки,как с такой тяжёлой ношей они существуют? с тяжёлой ношей из мешка пепла ещё дымящегося самомнения.
а когда появляется человек,способный противостоять всей этой ораве,так деятельность,окрест­им её,к примеру,жалкое подстрекательство,с­разу прекращается.
всегда считал свою излишнюю прямолинейность одной из хороших моих черт,однако сомнений в этом появляется всё больше и больше.
кому,к чёрту,нужна эта правда,когда сверху её можно пикантно залить сладкой ложью? с глазурью из фальшивых улыбок и незатейливого шёпота за спиной.
а что,если проснётся совесть? умоляю вас,она бы непременно проснулась,если бы имелась в наличии.
если только взять в кредит?...

говорят,что глаза - это зеркало души. но что может говорить о человеке больше,чем его собственные слова? ведь дерьма из человеческого рта выливается не меньше,чем из задницы.
но иногда открывать свой поганый рот особо одарённым личностям не рекомендуется. хотя бы потому,что смрадит оттуда не хуже,чем из сортира.

слава тёрнеру,что противостоять этому я научился давно. учиться было не надо - все боялись заикнуться в мою сторону,не то что пустить левый слушок или в чём - то упрекнуть.
в основном своё превосходство старались показать те,кому бытие особых удовольствий не приносило. эдакие секундные герои,у которых осознание происходящего приходит только в момент конца потасовки. да и потасовкой назвать это было трудно: мы перебрасывались парой фраз,как шахматисты делают свой ход по очереди,и расходились,так сказать,в разные углы "ринга".
обычно это веселило меня донельзя. сами понимаете,как хотелось поставить иждивенца на место. и,чаще всего,мне это удавалось. фиаско настигало только в случае,если оппонент,сделав лицо,по праву достойное Оскара и произнося заевшую в ушах фразу "не буду тратить на себя своё время" и гордо уходил,либо при скоропостижной кончине.
шучу,Оскар за это недовольное еблище даже жалко вручать,хех.

и если пару дней назад я мог попросту развернуться и уйти,не встревая и не внося своих поправок,то сейчас приходится скалить зубы и посылать всё вслух к чёртовой матери.
надеюсь,когда - нибудь я буду услышан.

Категории: Люди - хуй на блюде
Прoкoммeнтировaть
ничего не стоит на месте. кaли 19:07:17
чух - чух!
не писал сюда сравнительно давно,учитывая,что раньше почти каждый день строчил и невольно поднакопилось.
поезд тронулся.

на самом деле,даже за такой короткий промежуток времени в моей жизни произошло довольно много,о чём можно рассказать,чем поделиться,в чём исповедаться. но об этом нужно ведать постепенно. вникать в суть каждой из отдельных историй.
и к такому стремительному развитию событий я уже попривык,так что жаловаться особо не приходиться.
да и зачем жаловаться? не считаю нужным искать спасения в том,с чем сам в состоянии справиться.

дожить до понедельника.
в понедельник - концерт,где я смогу по - настоящему оторваться. ждал этого даже больше месяца.
больше меня не интересует ничего,за исключением некоторых вещей,которые надолго остаются в голове.
а пока только чай и грей меня,аккумулятор ноутбука.

Категории: Обыденность затягивает
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 января 2014 г.
кaли 12:11:30
Запись только для меня.
вся прелесть в простоте. кaли 12:05:44
очень классно,на самом деле,валяться весь день в кровати,потягивать горячий чаёк и разговаривать с компанией по скайпу.
тут и веселье,и блаженство,и наслажденье - не выходя из дома.
незапланированные выходные самые прекрасные.
погода,я люблю,чёрт возьми,тебя!
и продержись так ещё хотя бы денёчка два.
очень прошу.

Категории: О насущном, Редкие моменты отдыха, Краткосрочное
Прoкoммeнтировaть
YOLANDI FOKIN VISSER. кaли 08:24:35

слов нет,насколько она здесь прекрасна. окончательно подчинила себе,альбиноска.

­­

Категории: Музыкальное сопровождение
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 января 2014 г.
от перемены мест слагаемых сумма не имеет значения. кaли 18:14:15
я уже начинаю сбиваться со счёта - сколько именно за последнее время людей я подначиваю к тому,чтобы начать ненавидеть меня?
я,как ни странно,состою в той категории людей,которые по - леденящему холодно относятся к проблемам тех,кто со мной не связан,но если это касается тех,кто мне дорог - то пиши пропало. обидчику не уйти уцелевшим.
и вся эта суматоха,разворачив­ающаяся вокруг меня в последнее время,подтверждает мою принадлежность к очень жестоким людям.

итак,три составляющих:

1. как бы я не продолжал отрицать то,что наше общение не более,чем просто "посмеяться вместе",я уже не могу без твоей поддержки.
я настолько привык к ежедневным звонкам,весёлому голосу и припасённой для меня какой - нибудь эдакой шуточке,которую поймём только мы с тобой.
и я думал,что время редких ссор из - за ерунды уже прошёл: я не был готов к тому,что ты так резко отреагируешь на наше маленькое враньё.
терпеть не могу людей,которые суют свой остроконечный грёбаный нос не в своё дело. интересно,всё зашло бы так далеко,если бы чёртова одноклассница не застала нас вместе именно в тот момент,когда мы,по идее,должны были разъехаться по своим делам?
ты ведь знаешь,я жуткий собственник. и каково было моё удивление,когда твоя реакция заставила меня сделать вывод о том,что ты...ревнуешь?
скорее всего,это просто лишние и необъяснённые доводы. но как бы мне хотелось этого.
в любом случае,сейчас всё снова идёт своим чередом,чему я безгранично рад. и двух дней не прошло - не смогли продержаться друг без друга.
двое ебанутых.
и пусть,когда я говорю,что люблю тебя,ты начинаешь смеяться и называть меня идиотом,в глубине души я знаю,что,без лишней скромности,я,хотя бы чуточку,но тебе дорог.
твой гусь.

2. сказать,что я разочарован - нет,это совершенно не так. скорее всего,я ждал от тебя немного большего,на мнимую долю,однако в итоге результат превзошёл все ожидания.
дождался.
не то чтобы я этого не понимал - как никак,способность видеть некоторых особей насквозь никуда от меня не пропала.
самое интересное,что с каждым разом мне всё сложнее и сложнее "прочитать" тебя.
сколько таких книг мне удалось уже прочесть,вырвать даже парочку страниц,сжечь,а к твоему оглавлению я не смею даже притронуться.
на подсознательном уровне что - то предательски щёлкнуло,мол,какой же ты имбецил,раз начал размешивать всё это дерьмо с её участием,забыв подумать о последствиях.
да кому нужны эти варианты событий? гораздо интереснее получать желаемое в двойном размере!
не хочется,чтобы ты опускалась до моего уровня. пожалуйста, подумай над тем,нужна ли тебе головная боль в моём лице.
я серьёзно начинаю опасаться того,что испорчу тебя.
уродливый сорняк погубит невиданной красоты цветок.
однако я так и не довёл это до конца.
всё ещё впереди.
и я написал стихи для нас. тридцать шесть вольных строк.

3. как считаешь,будет уместным написать о том,что я до сих пор питаю чувства к тебе?
какие никакие,а в мыслях всё ещё беснуются фразы аля "не поздно что - то вернуть","может,поп­робовать снова?"
звучит так,будто между нами действительно были какие - то невитиеватые отношения. помнишь,какими они были?
в который раз проклинаю себя за то,что слишком много обещаю. с того момента,как все нити оборвались,я зарёкся,что делать это буду не часто,по мере возможности. и выполнять через раз.
не понимаю,как тебе хватает мужества иногда снисходить до меня,который так отвратительно с тобой поступил.
на твоём месте я давно бы вычеркнул подобного нахала из своей жизни.
ведь на то мы и такие разные,верно?
до сих пор не могу поверить,что всего лишь моя халатность могла повлечь за собой такие последствия.
как ни крути,а мне тебя безумно не хватает.

эй,вы трое.
ни за что и никогда не верьте мне,если я когда - нибудь скажу,что вы не нужны мне.
не вижу своего дальнейшего существования без вас.
теперь может компромитировать меня этим.

Категории: С посвящением, За что потом будет стыдно
комментировать 65 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 января 2014 г.
остаётся только надеяться. кaли 19:35:57
молюсь всем языческим богам вместе взятым,чтобы завтра термометр показал мне отметку ниже -25 - ти градусов.
совершенно не хочется никуда идти и чем - либо заниматься.
мне нужна весомая причина пропустить занятия и отдых после настолько насыщенного дня.
спасибо за сегодня.


Категории: Краткосрочное
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 января 2014 г.
кaли 19:36:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 23 января 2014 г.
кaли 18:50:43
Запись только для меня.
недвусмысленно. кaли 17:39:37
"ты мыслишь не как ребёнок".
это,наверное,остане­тся одним из самых важных комплиментов в моей жизни.
спасибо.
Прoкoммeнтировaть
 


BRAINSTORMПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
У кого есть микрофон и скайп? давай...
*увернулся*ну заепись же..ещё и дро...
знаю слова из песни ай лав ю,беееей...
пройди тесты:
дочь пяти стихий 3
Asaka-Деревня скрытого листа!И твои...
Honoka Mizem~~-(часть 1-Акито,глава...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх